Все мы получили в детстве от своих родителей какую-то роль. Это может быть полученная роль младшего или единственного ребёнка, а может быть и роль старшего, которая досталась трудно, и пришлось пережить немало, прежде чем чувство ответственности стало чертой характера.

Младший ребёнок никогда не переживал ситуацию единственного ребёнка, которому родители отдают всё своё внимание, любовь и заботу. В то же время младший ребёнок более самоуверен и оптимистичен, так как не испытал «свержения с престола», как старший. Старший ребёнок более зависим от матери, чем младший.

Родителям важно правильно расставлять акценты в воспитании младшего и старшего ребёнка. Поведение и воспитательная стратегия родителей меняются, а не остаются неизменными по отношению к младшему, старшему или среднему ребёнку. Смена стиля воспитания родителей отрицательно сказывается на психическом здоровье ребёнка, провоцируя появление у него упрямства. Порядок рождения ребёнка в большей степени влияет на материнскую, а не на отцовскую стратегию воспитания.

Можно выделить следующие особенности воспитания детей:

• Матери по отношению к старшим детям больше склонны к резкой смене стиля и приёмов воспитания
• Родители больше склонны к колебаниям в воспитании старших мальчиков.
• Матери чаще видят свои отрицательные черты характера и слабости именно в своих старших детях.
• В  отношении младших дочерей родительское внимание наиболее сбалансировано, а родительские чувства более развиты. Это объясняется тем, что инстинкт материнства и отцовства у родителей усиливается с увеличением их возраста и опыта.
• При воспитании старших детей родители острее чувствуют самопожертвование и страх причинить вред ребёнку.   
• Наименьшее напряжение у родителей вызывает воспитание младших детей.
• У старших детей матери больше предпочитают качества, присущие девочкам. Такая установка может негативно отразиться на воспитании старших мальчиков. В крайнем варианте такого воспитания старшие мальчики оказываются в ситуации эмоционального отвержения, постоянно чувствуя себя не любимым, «не таким, как хочет мама», «не нужным».
• Родители более строги со старшими детьми, при воспитании настроены на то, чтобы подавлять волю детей. К старшим мальчикам родители предъявляют гораздо больше требований.

Отношения между родителями также зависят от количества детей в семье и их пола:

• Родители двоих детей менее раздражительны, чем родители единственных детей.
• В семьях, где воспитываются мальчики, доминирование (главенство) матери выражено слабее, чем в семьях, где воспитываются девочки. 

Родители в разной степени пытаются ускорить развитие ребёнка. Например, родители старших и младших мальчиков стремятся ускорить развитие своих детей, порой требуя от них того, что те выполнить не в силах. В некоторых случаях это может негативно отразиться на психическом здоровье детей. При воспитании старших девочек родители более навязчивы и пытаются ускорить процесс развития своих дочерей.

Здесь нужно отметить, что многим родителям очень хочется, чтобы их ребёнок скорее пошёл, скорее заговорил, скорее научился читать, писать и т. д. Но многие не задумываются о тех последствиях, к которым может привести ускорение развития. 

Наиболее критичным возрастом для возникновения конфликта между детьми в семье является возраст, когда старшему (первенцу) на момент рождения второго ребёнка исполнилось от 3 до 5 лет. В этот период  у детей обоих полов обостряется потребность в любви со стороны матери и блокирование этой потребности у старшего ребёнка отражается в ревности к младшему, эмоциональной неустойчивости (срывы, истерики, плаксивость).

Одна из педагогов, которая была старшим ребёнком в своей семье, с болью в голосе сказала про себя: «Я вообще никогда не была маленькой. Я в три года, когда родился младший брат, сразу стала большой».

Обращение младшего ребёнка к родителям   Воспитывайте у меня чувство ответственности, это чувство я часто замечаю у старшего. Я тоже хочу за кого-то или за что-то отвечать. Я не боюсь рисковать, ведь у меня есть надежный тыл из старшего и родителей. Оберегайте меня от слишком рискованных поступков, ведь я могу пострадать. Когда мне часто напоминают о том, что я младшенький, я начинаю об этом задумываться и извлекать для себя пользу в виде поблажек, психологических выгод и т.п. Я и сам знаю свою роль младшего ребёнка, не надо делать на этом акцент. Я быстро привыкаю к помощи окружающих. Это будет мешать мне, когда я повстречаюсь с серьезными препятствиями, я буду ожидать и даже требовать поддержки. Я часто не стремлюсь лидировать среди сверстников и поэтому могу оказаться на последних ролях. Помогите мне поверить в себя, в этом вопросе мне нужна поддержка.  Мне необходимо своё личное пространство, свои игрушки, своя комната и т.д. Наша дружба со старшим будет от этого только крепнуть.	Обращение старшего ребёнка к родителям   На меня всегда можно положиться, но я так устал от этой ответственности, которая постоянно ложится на мои хрупкие плечики. Я ребёнок, а чувство ответственности за младшего — это такое взрослое чувство. Я тоже ещё ребёнок! Мне приходится постоянно взвешивать свои поступки и слова, думать о том, как воспримет их младший, не научится ли он у меня плохому. От этого я перестаю быть самим собой, я теряю непосредственность и становлюсь не по годам взрослым. Я ещё буду взрослым, а сейчас помогите мне оставаться ребёнком. Несмотря на внешнюю открытость и общительность, я внутренне много переживаю. Говорите мне о том, что вы меня любите, мне так не хватает ваших подтверждений в любви. Ваша строгость и излишняя требовательность по отношению ко мне вызывают у меня чувство незащищенности. Когда я не прав, проявите терпение, объясните мне мою неправоту, я и сам пойму это со временем. Меня часто не замечают, а мне хочется тепла, ласки, внимания. Если меня не замечать, моё поведение будет казаться вам наглым и агрессивным или напоминать поведение маленького ребёнка. Помогите мне не вести себя так.

Конечно, детская ревность – это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребёнок должен через него пройти. В Ваших же силах – помочь ему пройти через него безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребёнка, проявляйте свою любовь к нему – и все будет хорошо!

Информацию подготовила педагог — психолог Каленова А.А.